20 znakov V razmerju nismo varni
Da bi razmerje delovalo zdravo in ljubeče, je potrebna stopnja zaupanja, pa tudi odprta in poštena komunikacija. Skrivanje stvari in skrivnost lahko ponavadi pomenita samo katastrofo.
Obstaja veliko razlogov za negotovost v odnosu. Morda smo imeli v preteklosti boleče izkušnje, ki so za nas obarvale vse druge odnose. Mi bi raje skočili na sklepe, da bi se soočili s potencialno škodo, namesto da bi tvegali, da nas preseneti, ko smo ujeti nepazljivi. Včasih smo negotovi ljudje, ki se nikoli niso počutili, kot da smo dovolj dobri, dovolj pametni in dovolj smešni, zakaj bi ta strašna oseba želela biti z nami? Prepričali se bomo lahko, da samo preživljajo svoj čas, dokler ne najdejo boljšega.
Pomembno je pogledati, zakaj bi teh 20 znakov lahko veljalo za naš trenutni odnos, tako da lahko ocenimo svoje vedenje in ponovno ocenimo, kako bi lahko pristopili k običajnim vprašanjem in argumentom, ki se pojavijo skozi celotno razmerje. Navsezadnje je priznanje, da obstaja problem, prvi korak pri njegovem reševanju, kajne? Biti obsesiven ali nenehno v dvomu vase, pomeni, da lahko negativno vplivamo na naš odnos, in čeprav lahko nekatere situacije to upravičujejo, se moramo naučiti, ko planine izvlečemo iz droge.
20 Določamo časovno linijo
Ko skrbi, da ima nekaj možnost, da se konča hitreje, kot bi si želeli, bi lahko postavili nekaj zavarovalnih polic, da bi bilo manj verjetno, da bo naš SO potekal po hribih. Medtem ko razpad ni lahek, obstaja veliko manj birokratskih ovir, če ne živimo skupaj, poročeni ali delimo otroke.
Če se v našem odnosu počutimo negotovo, bomo morda hiteli v te mejnike, preden bo katera od nas pripravljena, tako da bomo imeli oprijemljiv dokaz, da vse teče gladko. To je rešitev pasovne pomoči za resnične probleme, ki ležijo pod površjem in na koncu lahko povzročijo težave.
19 Mi jih držimo zavihke na njih
Če smo v razmerju negotovi, najdemo tolažbo, če vemo, kje je naše SO ves čas. Vprašali jih bomo o tem, kaj nameravajo narediti tisti dan in bi lahko skočili po grlu, če se oddaljujejo od tistega, kar so nam povedali. Če jih nekdo nadzoruje, je nadzor nad njimi in od kod prihaja to vedenje, če ne iz mesta negotovosti.?
Če vemo, kje je naš SO in kdo so, se ublažijo nekateri stres in tesnoba, ki ju nedvomno čutimo o našem odnosu. Ko poznamo vse stvari, ki jih so delaš, lahko prečistimo vse stvari, ki jih niso počne.
18 Presegamo vsako situacijo
Pogosto je, če je neprijetno praksa, da se nestrpni nocoj ležijo budni in pregledajo vse, kar smo povedali in naredili čez dan, razčlenjujejo ga za globlji pomen ali ugotovijo, kje smo lahko šli narobe. Enako velja za tiste, ki so v svojih odnosih negotovi, razen če to počnejo ves čas.
Ko se ne počutimo varno z osebo, s katero smo, preverimo vsako situacijo, da se naučimo njenega »pravega pomena«. Sprašujemo se, če je naš izziv jezen na nas, če smo naredili nekaj narobe, če ne delamo dovolj. , ali če delamo preveč - seznam se nadaljuje!
17 Mi ravnamo z njihovimi čustvi
Čeprav tega morda ne želimo priznati, ko smo negotovi v našem odnosu, lahko poskusimo manipulirati čustva našega partnerja, da bi se počutili bolje. To bi lahko imelo številne oblike, kot je srkanje ali napihnjenost, ko ne pridemo na pot, tako da čutijo potrebo, da nas tolažijo, ali se obrnejo, tako da postanejo napačna oseba in ne nas..
To je nezdravo vedenje in negotovost, ki je nepoštena in strupena. Medtem ko hočemo naše partnerje približati, tovrstno ukrepanje služi samo temu, da jih še bolj odmaknemo.
16 Poskusimo preveč
Dobro je vložiti napor v odnos; pomaga ohranjati iskro živo in kaže našo SO, koliko nas skrbi in jih cenimo. Vendar, ko se počutimo, kot da izgubljamo nadzor nad nekom, ki ga imamo radi, se lahko zatečemo k obupnim ukrepom, da jih obdržimo z nami.
Preveč težko se držati nekoga je zanesljiv znak negotovosti in tisti, ki uspe le nasprotno. Morda bomo premaknili meje, kar je udobno ali nujno, ker se počutimo, kot da se izmikajo, vendar se naše obnašanje izkaže kot obupano, kar je za vse preveč.
15 Love-Bomb
Še ena manipulativna taktika »bombardiranje ljubezni« je zelo resnična stvar, ki jo ljudje v razmerju počnejo negotovo, še posebej v zgodnjih fazah. V tem primeru bomo utripali ad nauseam z njimi o njih in kako so nas veseli, kako popolni so, koliko jih ljubimo. Pomislite na to sceno Prijatelji kjer je negotova Rossa, ki Rachel daruje in celo poskuša imeti piknik v njeni pisarni.
Ko nekoga ljubimo, je deloma zato, ker želimo, da vrnejo uslugo in nam sporočijo, da se čutijo prav tako močno o nas. To je način, da nekoga prisilite v skrb.
14 Ljubosumni smo žensk v njihovem življenju
Ko smo negotovi glede našega SO in našega odnosa, bomo lahko postali ljubosumni na katerokoli drugo žensko (ali moške, odvisno od vaše situacije) v njihovem življenju. Postali bomo sumljivi do starih prijateljev, ki jim bodo poslali sporočilo ali pa bodo naleteli na to, ko bodo dobivali živila.
Preveč bomo prebrali v pogovorih, ki jih imajo s sorodniki, sestrami ali lastno materjo. Edini način, da čutimo, da smo za njih edina ženska (ali človek), je, da smo edini, obdobje. Če ne bi bili negotovi, bi lahko videli, da so ti odnosi naravni, zdravi in normalni, namesto da bi odčitali nelojalnost v vse..
13 Primerjamo se z njimi
Normalno je, da smo radovedni glede preteklih ljubezni in odnosov našega SO. Konec koncev, morda imajo nekaj vprašanj o naši! Biti odprt in pošten glede naše preteklosti je zdrav, če pa postanemo obsesivni nad partnerji naših partnerjev in se nenehno primerjamo z njimi, se stvari začnejo malce tvegane..
Če se v našem odnosu počutimo nestabilne, se bomo morda želeli naučiti, kaj se je zgodilo z nekdanjimi, da bi zagotovili, da ne bomo končali na enak način. Ali pa se lahko z njimi počutimo konkurenčne, čeprav niso več na sliki. Pozivamo jih, da se naučijo, kdo so in kaj bi morali in kaj ne bi smeli na podlagi svojih dejanj.
12 Mi smo fizično napeti
Nekateri ljudje niso ljubitelji PDA. Lahko bi bilo, kako so jih vzgajali, ali naravna sramežljivost, toda morda naš SO ne mara poljubljanja v javnosti in bi raje držali roke. V normalnih okoliščinah bi to spoštovali in z njo bi bilo dobro. Vendar, če smo že v negotovosti v našem odnosu, nam lahko pomanjkanje PDA sporoči, da je nezadovoljen, ker ga vidimo z nami.
V povračilnih ukrepih bomo postali bolj otipljivi, zahtevnejši za naklonjenost in pozornost v javnih prostorih in zasebno, tako da lahko označimo, da je ta oseba tukaj naša in samo naša.
11 Preverjamo njihove socialne medije
Ribanje po družabnih medijih našega SO je rdeča zastava za nezdravo vedenje v odnosu. Če osvežujemo njihov vir, da vidimo, kaj objavljajo, in iščemo vse profile ljudi na seznamih svojih prijateljev, imamo težave z negotovostjo.
Zdrava razmerja so zgrajena na trdnih temeljih zaupanja in poštenosti, in ko gledamo na njihove socialne medije - ali še huje, se prijavite v njihove račune - izdajamo to zaupanje in dopuščamo, da naša negotovost zasije, da bi jo vsi videli. Če nam naš SO ni dal nobenega razloga, da bi bili sumljivi glede njihovega vedenja, ta negotovost leži na naših ramenih.
10 Spodbujamo njihovo neuspeh
V zdravem odnosu se bosta oba spodbujala in dvigala. Njihovi uspehi so naši uspehi in obratno. Vendar pa lahko v razmerju, ki je napeto z negotovostjo, dejansko spodbudimo njihov neuspeh.
To je zato, ker želimo spodbujati občutek odvisnosti. Njihov uspeh bi moral biti neposreden rezultat nas in bi ga morali deliti z nami - in nikogar drugega. To je še bolj resnično, če smo v profesionalnem padcu, kajti če je naš partner boljši, potem je to boljše od nas, kar pomeni, da lahko kmalu gredo v iskanju nekoga, ki ustreza njihovemu uspehu in potencialu..
9 Vedno smo obrambni
Najlažji način, da se izvlečete iz argumenta, je, da spremenite temo, tako da vsak komentar, ki pride na našo pot, odbijete. Ko naš SO vpraša nekaj od nas ali nas sooči z našim obnašanjem, ga bomo vrnili nazaj in jim naredili problem..
Zagotavljanje obrambe je nekaj, kar ljudje pogosto počnejo, in se pogosto uporablja v odnosih, ki so tresli. Naš partner pravi, da smo preveč občutljivi, zato jim rečemo, da nas vedno čutijo, kot da naša čustva niso veljavna in da nas ne jemljejo resno. Zaradi obrambe jih branijo naše zrcalne žalitve in nas ponovno obvladajo.
8 Zahtevamo stalno zagotovilo
To bi moralo biti očitno, toda kadar koli se počutimo negotovo glede sebe, našega odnosa in našega partnerja, jih potrebujemo, da nas prepričajo z besedami, kot so: »Zelo si lepa«, »Ljubim te toliko,« "Veliko boljši si od mojega bivšega."
Iskanje stalne odobritve in potrjevanja je značilno vedenje negotovosti, saj moramo zagotovo vedeti, da se stvari dobro razvijajo in da smo dovolj za našo prijavo in da niso razmišljali o tem, da bi nas zapustili za nekoga drugega ali se vrnili nazaj k ex. Potep na hrbet in poljub na čelu sta odlična in potrebna, vendar zahtevata ves čas, ne da bi ponudila ničesar v zameno za našega partnerja..
7 Odložili smo konfrontacijske pogovore
Trditev je naravna v razmerju, dokler je rešena in ne predstavlja večine naših pogovorov. Stekleničenje stvari (ali prepiranje ves čas) ni.
V razmerju, ki je polno negotovosti, je veliko bolj verjetno, da bomo odlašali z neprijetnimi pogovori ali situacijami, ker ne želimo slišati ničesar negativnega, kar lahko reče naš partner. Nasprotno pa tudi ne želimo reči ničesar negativnega, ki bi lahko ogrozilo našega partnerja!
Zavedati se moramo, da je ves čas lahka in vesela, vendar je soočenje potrebno, da bi ustvarili večjo vezi in bolj zdrav dialog.
6 Pogosto sprašujemo, kakšni so njihovi izidi
Podobno kot se primerjamo z našimi eksotikami, bomo o njih ves čas vprašali, če se počutimo negotovi v našem odnosu. Želeli bi vedeti, kakšni so bili, če bi bili smešni, kaj sta storila skupaj, zakaj so se razšla, če jih še vedno vidijo ali govorijo z njimi, če so bile stvari resne, če so kdaj govorile o zakonu. ali otroke in tako naprej.
Iskreno povedano, seznam je neskončen v vseh podrobnostih, ki jih želimo, da jih podpremo, tako da vemo toliko o njihovih preteklih odnosih, kot jih imajo. To je obsesivno obnašanje in tisto, zaradi česar je naša negotovost jasna.
5 Ne želimo storiti ničesar brez njih
V razmerju, kjer se počutimo negotovo glede našega partnerja in našega položaja, smo lahko svoje življenje popolnoma združili z njimi. To pomeni, da se lastni prijatelji, družina in cilji raztopijo, da bi bili »druga polovica« našega SO. Čeprav je naravno, da hočemo biti skupaj 24/7 v začetni fazi medenja, če se znajdemo brez njih več mesecev ali celo let kasneje, je to lahko zato, ker smo negotovi.
Samostojno življenje je pomembno v zdravem razmerju, ker vam vsaj za nekaj govori o večerji.
4 Preverimo njihov telefon
Ogromna rdeča zastava v razmerju ni dovolj zaupljiva partnerju, zato preverjamo njihov telefon, da bi ohranili našo negotovost. Preglejmo jih čez ramo, da vidimo, kdo so sporočila, ali pa pokukamo na njihov telefon, ko so za trenutek stopili ven ali odšli v kopalnico. Včasih, ko bodo spali, bomo prišli do njih, udarili geslo in se pomikali po njihovih besedilih, DM-jih in klicih.
Telefoni so zasebna in osebna vsebina, pri čemer je treba zasebnost spoštovati v stabilnem razmerju. Toda v eni, ki je prepredena z negotovostjo, bomo iskali kakršenkoli razlog, da vzamemo njihov telefon, da bi pomirili našo zaskrbljenost..
3 Damo jim ultimatume
Klasična taktika manipulacije, izdajanje ultimatov našemu partnerju je način, da spoznamo, zunaj dvoma, da smo njihova prednostna naloga številka ena, nad vsem in vsem drugim.
Ultimatumi so grožnje, preprosti in preprosti, njihovo uporabo za pridobitev tistega, kar hočemo od našega partnerja, pa je znak negotovosti in strupenega vedenja.. V varnih in zdravih odnosih se to nikoli ne bi zgodilo, toda v razmerju, ki je napeto z negotovostjo, morda ne bi pomislili, da bi rekli: »Če me ljubiš, nocoj ne boš šel ven s prijatelji. ni v redu.
2 Ne želimo, da bi karkoli storili brez nas
Negotovost v odnosih je v veliki meri posledica pomanjkanja zaupanja. Ali je to ali ne, odvisno od konkretnega razmerja. Če ne želimo, da bi naš SO storil karkoli brez nas, je primer tega nezaupanja. Ne želimo, da gredo kjerkoli po delu, če se ne prijavimo, ne želimo, da preživijo čas s svojimi prijatelji, če nas ni tam in zagotovo ne želimo, da gredo za vikend, če ne bomo tudi prihajajo.
V teh primerih je pomembno oceniti, od kod prihaja negotovost. Je to rezultat samo našega vedenja in morda naše preteklosti ali pa je to zato, ker nam je naš partner dal razlog za to?
1 Mislimo, da izstopajo
Največja rdeča zastava za negotovost je takrat, ko mislimo, da je naš izziv, ko nas ni. Morda smo se v prejšnjem razmerju soočili s podobno situacijo, ki nas je tokrat naredila izjemno sumljive, ali pa smo samo tip, ki vedno vidi steklo kot polprazno..
Obtoževanje partnerja, da ima nekoga na strani - še posebej, če je to brez kakršnega koli dokaza - je način, s katerim lahko na njih položimo krivdo. To so vse naše sklopljene negotovosti v eno: mislimo, da nismo dovolj dobri, zakaj ne bi našli nekoga drugega? Obtoževanje, da nekdo nenehno stopi na nas, je nedvomno prvi znak, da nismo varni v našem odnosu.
