Sprejemamo ljubezen, za katero mislimo, da si jo zaslužimo

Mnogi od vas ste prebrali ali videli Perks Biti Wallflower. Tukaj nas razume zgodba o tem, kako sprejemamo ljubezen, za katero mislimo, da si jo zaslužimo.

The Perks Biti Wallflower je bil prvotno objavljen leta 1999. Stephen Chbosky ga je napisal tako, da je vzel izvlečke iz lastnih izkušenj in razvil podporne znake tako, da je vzel zgodbe ljudi, ki jih je srečal v resničnem življenju. Knjiga se osredotoča na borbe ljudi okoli sebe, pa tudi na to, za kaj so bili strastni. Leta 2011 je nastal film.

Ena izjemna črta mi je izstopala. Sprejemamo ljubezen, za katero mislimo, da si jo zaslužimo. V knjigi je to izrazil Bill, učitelj protagonista z imenom Charlie. Charlie je vprašal Billa o njegovi sestri, ki jo je fizično zlorabil njen fant. To je bil Billov odgovor. V filmu, je izjavil Sam, dekle Charlie je zaljubljen. Igra jo je Hermione Graner, mislim Emma Watson.

Sprejemamo ljubezen, za katero mislimo, da si jo zaslužimo - Kaj to sploh pomeni?

Bistvo tega je naslednje: Sprejemanje ljubezni, za katero misliš, da si zaslužiš, pomeni, da si dovzeten, da nekoga nekoga slabo obravnava ali da se ne naseliš za koga, ki te obravnava manj, kot si zaslužiš. Po mojem mnenju je to meč z dvema robovoma. Dovolite si, da se nenehno boli, ali pa na koncu poškodujete druge ljudi, ker jim nikoli ne dovolite, da bi bili dovolj dobri za vas.

Seveda je v resničnem življenju bolj škodljivo, če sprejmete najhujšo obliko zdravljenja. Prav tako je slabo za ljudi, ki so pripravljeni sprejeti samo eno obliko zdravljenja. Številni bralci in gledalci filmov so bili nagnjeni k povezovanju linije z romantičnimi odnosi. Resnica je, da ji je več kot to.

Sprejemanje ljubezni, za katero mislimo, da si zaslužimo, ni omejeno na naše ljubimce. Vključuje vse oblike odnosov v kakršni koli vlogi. Ljubezen sprejemamo s prijatelji, družino, skupnostjo in celo tujci. Toda vrsta ljubezni je še vedno predmet razprave.

Kdaj se to dogaja v resničnem življenju?

Obstaja veliko primerov ljudi, ki jih izpodbija njihova pripravljenost sprejeti ljubezen in nenaklonjenost ljubezni. Zato je črta odmevala s toliko ljudmi. Mnogi ljubitelji knjige doživljajo različne vrste težav v svojih odnosih. Nekateri se tega morda niti ne zavedajo, čeprav je črta udarila v odmevne tetive.

# 1 Zlorabni odnosi. Do sedaj se vsi zavedajo, da zloraba ni omejena na fizične napade. Emocionalna zloraba ima pomembno vlogo. Čeprav čustvena zloraba ne povzroči fizične nesoglasja, ima svoj davek na dolgoročne obete v življenju..

Ko gre za sprejemanje ljubezni, zloraba utira pot za dolgoročno nizko samozavest. Oseba bi lahko bila tudi na stopnji, na kateri so sprejeli svojo usodo in mislili, da je to vse, kar si zaslužijo.

# 2 Soodvisnost. Soodvisnost se zgodi, ko dve osebi ne moreta delovati brez drugega. Ena oseba živi od pozornosti druge osebe, medtem ko druga živi na drugi.

Na primer, ko oseba, ki je odvisna od drog, še naprej zlorablja droge, medtem ko njihov partner še naprej skrbi za njih, zato še naprej uporabljajo droge. Oseba, ki je zasvojena, je odvisna od partnerjeve ljubezni, druga pa živi v partnerstvu s potrebo. Namesto zdravega odnosa, tako fizično kot čustveno, ti ljudje ostanejo skupaj, ker je to vrsta ljubezni, za katero mislijo, da jih veseli ali vsaj razumna.

Drugi primeri so družinski člani, ki svojim sorodnikom dovoljujejo, da vzamejo svoj denar in sredstva, ljudi, ki nenehno delajo storitve za prijatelje, ki jih izkoriščajo, in tako naprej in tako naprej. V bistvu, biti soodvisni pomeni zahtevati nekaj, kar škoduje osebnemu razvoju, hkrati pa dati nekaj, kar prejemniku ne bo koristilo, in jim celo lahko škoduje..

# 3 Ravnodušnost. Nekateri ljudje še naprej iščejo ljubezen od ljudi, ki ne čutijo teh čustev. Lahko bi bilo tako za nekoga, ki ima neuslišano simpatijo ali nekoga, katerega starši so jih zapustili. Ko nekdo ne dobi ljubezni, čeprav še naprej izražajo ljubezen, je mogoče, da čutijo, da sploh niso vredni ljubezni..

To je pogosto pri ljudeh, ki so imeli težave z opustitvijo. Kadar nekdo zapusti travmo, vodi v razvoj mehanizmov za spopadanje, kot je podzavestna potreba po nerazpoložljivih partnerjih, prijateljih ali družinskih članih..

# 4 Nadzor odnosov. Razlika med odvisnostjo in tekmovanjem za nadzor je, da je prva opravljena prostovoljno. Ljudje se odločijo biti odvisni. Vendar ljudje ne želijo biti pod nadzorom. Če to dopuščajo, v bistvu dovolijo svojemu partnerju ali ljubljeni osebi, da nadzoruje svojo srečo. Če dovolite, da vas nekdo nadzoruje, pravzaprav pravite, da me ta oseba ljubi na najboljši način.

Na žalost to pomeni, da ne ljubite sebe na najboljši način. Včasih je nadzorovano dobro izšlo, če je koristno in pripravljeno sprejeti. Če oseba nikoli ni želela, da bi jo nadzorovali, vendar jo je vseeno dovolila? To je le, da prosijo, da jih sprejme njihov partner; ergo, ljubezen, za katero mislijo, da si jo zaslužijo.

# 5 Goljufanje. Zdaj je to zapleteno. Očitno je, da je goljufija najslabša stvar, ki jo lahko storite v razmerju, ki preprečuje zlorabo in kriminal. Presenetljivo je, da številni ljudje ostanejo v odnosih dolgo po tem, ko so ujeli partnerja. Še huje je, da ti partnerji še vedno delajo. Zakaj ljudje ostanejo? Gre za to, kar mislijo, da si zaslužijo.

Nekdo, ki sprejme nekoga, ki goljufa, morda povezuje situacijo z lastnimi pomanjkljivostmi. Prva stvar, ki jo ljudje običajno sprašujejo, ko ujamejo svojo partnerko, je: "Zakaj ste goljufali?" In odgovor je ponavadi posledica pomanjkanja nečesa od drugega partnerja. Toda to je pogosto narobe.

Ljudje goljufajo iz različnih razlogov, toda ljudje, ki ostanejo s prevaranti, so še vedno tam, ker mislijo, da si zaslužijo goljufanje. Nekateri pričakujejo, da se bodo lahko sprostili z drugo priložnost, včasih pa se bojijo, da bodo šli v svet in se spet prevarali. V najslabšem primeru lahko mislijo, da jih nihče ne bo sprejel, še posebej, če ga oseba, ki jo je ljubila, ne bi mogel opraviti v tem trenutku.

# 6 Nikoli se ne ustalite za nekoga manj, kot si mislite, da si zaslužite. Ni kriv samo partner. Včasih krivda leži na osebi, ki naj bi sprejela ljubezen. Seveda morate povečati standarde, ko gre za prijatelje in partnerje. Lahko celo povečate svoje standarde, ko gre za cilje in delo vaše družine.

Edina slaba stran, ne morete spremeniti teh ljudi. Spremeniti se morajo. Določite vse standarde, ki jih želite, in vprašajte za ljubezen, za katero mislite, da si zaslužite, vendar obstaja tudi omejitev, kar lahko zahtevate.

Vzemite film, Perks of Biti Wallflower. Charlie se je spraševala, zakaj je Sam všeč slabim fantom namesto njega, dobremu fantu. Na drugem koncu spektra, je Sam verjetno mislil, da je njen fant dober fant. Tako ponavadi deluje.

Sam je morda v svoji glavi določil nerazumno niz standardov. Standardi, ki jih Charlie ne more doseči, toda hkrati so to standardi, ki jih ne more vsiliti svojemu slabemu fantu. V bistvu, Sam sprejema ljubezen, ki ji ne ustreza. Medtem ko hkrati zavrača ljubezen, ki jo ima nekdo, kot je Charlie, ki ji ne bo škodovalo.

Kako lahko začnete sprejemati boljšo ljubezen?

Prvi korak se začne s spoznanjem, da sprejmete napačno vrsto ljubezni. V naslednjem koraku izvedite več o sebi, da boste izvedeli, kaj si res zaslužite. Kako?

# 1 Če pogledamo svojo preteklost. Terapevt vam pomaga ugotoviti, zakaj imate težave v odnosih. Prva stvar, ki jo opravijo, je pogled na družinsko ozadje. Potem pogledajo vaše družbeno in kulturno ozadje. Ko bodo videli, od kod prihaja vse to, bo veliko lažje dati pomoč, ki jo potrebujete.

# 2 Ustvarjanje seznama, zaradi katerega ste srečni v razmerju. Namesto, da zapišete tisto, kar mislite, da si zaslužite, kako o zapisovanju stvari, ki so vas dejansko osrečile v svojih preteklih odnosih.

Ogledate si tudi svoj odnos s svojo družino in prijatelji. Karkoli vas je osrečilo z njimi, je ista stvar, zaradi katere ste zadovoljni s svojim partnerjem.

# 3 Delajte na svojem telesnem jazu. Znano je, da so zdravi ljudje srečnejši v svojih odnosih. Bodite pozorni na to, da zdravje ne pomeni samo kondicije in diete. Gre tudi za življenje v zdravem in čistem okolju, tudi če je v vaši hiši. In dovolj spanja. Ko to pokrijete, postanete bolj odprti in pripravljeni na reševanje svojega čustvenega zdravja, pa tudi na vaše odnose.

Ali se lahko nanašate na linijo Stephena Chboskyja, sprejemamo ljubezen, za katero mislimo, da si jo zaslužimo? Ali vam je kateri od teh primerov pomagal bolje razumeti? Delite svoje misli v spodnjih komentarjih!