15 znakov, ki jih imate
Teorija povezav sledi zdravju naših trenutnih odnosov nazaj do naših zgodnjih izkušenj kot otroci. Ljudje z zdravim pristopom do navezanosti (ali odnosov) se razlikujejo od tistih, ki imajo negotove ali izogibajoče se privrženosti. Kakšen je vaš stil vezanosti? Oglejte si, koliko od spodaj naštetih vedenj lahko ugotovite. Privlačijo nas ljudje, ki nas ne morejo ljubiti. Začnemo s samo-sabotažo, ker skrivamo svoje prave jaze v odnosih. Carl Jung pravi, da se ti imenujejo sence. Ko odkupimo svojo senco in sprejmemo naša glavna darila, dramatično povečamo svojo sposobnost za ljubezen. Ne samo to, imamo dostop do neizmernega občutka osebne moči. Da bi vam pomagali najti ljubezen, moč in vaša glavna darila, so tu tri glavne vrste priponk, ponazorjene s primeri. Kateri si ti?
15 Razlago vedenja, ki nima ničesar skupnega z vami, zavračate
Ljudje z negotovim stilom navezanosti se učijo kot otroci, da se lahko ljubezen in naklonjenost v vsakem trenutku umakneta, in zato najdejo romantične odnose zahtevne. Če ste bili vzgojeni v ostrem ali nepredvidljivem okolju, se boste verjetno počutili sumljive glede potencialnih ljubimcev in celo motivov partnerjev. To je zato, ker so ljudje okoli vas v svoji preteklosti poškodovali čustveno integriteto drugih, in to seveda povzročite v svojih odnosih v sedanjosti. Vaše dojemanje resničnosti je obarvano s temi izkušnjami in vi gledate na celo najbolj neškodljivo vedenje kot na potencialno škodljivo ali nevarno. To ste vi, če iščete Machiavellijske motive za zadnje sporočilo. Zelo resno jemljete življenje, ker nenehno predvidevate, da vas bodo drugi zavajali ali napadali. Ljudje z negotovim stilom navezanosti ugotavljajo, da se zaradi njihovih romantičnih odnosov počutijo zelo vroče in hladne. Hočeš intimnost, ljubezen in tesne odnose, vendar se bojiš, da postaneš ranljiv in da se poškoduješ. To je zaradi vaših preteklih odnosov, vendar ni nujno, da to velja za prihodnje.
14 Postanete obsesivni okoli romantičnih partnerjev
Še ena značilnost negotovosti je obsedenost. Smo kot detektivi, ki preučujejo naše najbližje in najljubše za znake prevare in izdaje, ki smo se jih naučili pričakovati. Iz Ljubim te Vstani show, Whitney Cummings se šali o obsesivnosti, ki jo ženske s slogom negotovosti običajno kažejo v intimnih odnosih. Seveda je lahko skušnjava pogledati preko naših družabnih medijev ali telefonskih sporočil. Vendar se moramo vprašati, kako bi bila naša negotovost dejansko lahko odgovorna za zmanjšanje zaupanja v naše odnose. Ljudje se vedejo tako, kot jih obravnavamo. Torej, ko našega partnerja obravnavamo, kot da niso zaupanja vredni, smo med njimi in nami zagozdili. To je negotovost, ki jo prinašamo v odnose, ki jih nenehno izražajo nazaj. Lahko se počuti strašno, če razmislimo o spremembi takšnega vzorca, toda ko je alternativa nenehno poškodovana razmerja, je vredno izkoristiti priložnost.
13 Drama je vaša domača deklica
Tisti, ki potrebujemo dramo v naših življenjih, so dejansko v veliko bolečine. Ustvarjamo dramo povsod, kamor gremo, ker čustveno boleča doživetja v naših preteklih prehranjenih prepričanjih obarvajo naše dojemanje sedanjih izkušenj. Oseba, ki verjame, da je nevljudna, bo vedenje drugih do njih videla povsem drugače kot tisti, ki verjame, da jih gojijo ljubljeni. Tudi ljudje, ki prinašajo dramo, se počutijo nezadovoljni. Usposobljeni ljudje vidijo načine za ustvarjalno delo s trenutnimi razmerami, da bi dosegli uspešne rezultate. Tisti, ki verjamejo, da ne morejo spremeniti temeljnega nezadovoljstva ali bolečine, za katero menijo, da si bodo prizadevali zadovoljiti svoje potrebe na posredne (tj. Dramatične) načine. Na primer, uporaba drame za občutek pomembnosti. Ko se ljudje ne morejo pomiriti (najti načine za obvladovanje in raztapljanje svojih bolečih čustev), bodo seveda spirali v dramo. Iskanje vrednotenja za čustva, ki jih čutimo, so povsem naravna. Veliko bolje je poslušati bolečino, ki jo čutimo in si želimo razumeti in utruditi se, kot pa VERJATI v to bolečino in jo potrditi skozi dramo in več bolečine..
12 Neprestano fantazirate o drugih stvareh
Tisti, ki imamo negotov slog navezanosti, bodo verjetno imeli težave s sprejemanjem in počutjem udobnega z načinom stvari. Nenehno skušamo pobegniti od sedanjega trenutka, ker nismo zadovoljni s samim seboj kot smo. Namesto tega si prizadevamo, da bi nas drugi potrdili, našim sledilcem socialnih medijev, da bi se počutili videni, do nekega časa v prihodnosti, ko se bomo počutili bolje o sebi. To projektiramo tudi na naše partnerje in se sprašujemo, ali smo zanje „dovolj dobri“ in ali so za nas „dovolj dobri“. Morda imamo tudi seznam potencialnih romantičnih partnerjev, ki jih vzdržujemo, da bi nam dali druge možnosti. To je zato, da nam ni treba vlagati v našega sedanjega partnerja in tvegati, da se bomo poškodovali. Tudi bližino v naših odnosih lahko nadomestimo s pregonom ene ali druge vrste. Toda to samo prikrajša nas in ljudi v naših življenjih smiselnih odnosov v sedanjosti. Namesto tega se moramo vprašati: koliko več časa bomo zapravili, da bomo zavrnili sebe in svoje potrebe?
11 Pogosto ste zaskrbljeni
Seveda so negotovi ljudje nenehno zaskrbljeni. Ves čas se sprašujemo in skrbimo, kako se bodo drugi obnašali. Še posebej, ko je vse breskovito, se bojimo, da se bo zgodilo nekaj "slabega" (kot je bilo v preteklosti). Integrirali smo ambivalenco o ljubezni in skrbi, kar pomeni, da nismo sposobni ustrezno skrbeti zase. To povečuje našo odvisnost od drugih ljudi zaradi lastnega občutka varnosti in varnosti. Anksioznost je lahko način za negotove ljudi, da manipulativno izločijo naložbe in oskrbo svojih družin in partnerjev. Tudi tovrstna manipulacija je zelo problematična. Ker ne moremo zahtevati, da bi bile naše potrebe izpolnjene s preprostim samozavestjo, povzročimo, da se tudi ljudje okoli nas počutijo negotove. Poškodujemo naše odnose in našo zmožnost, da zadovoljujemo svoje potrebe na bolj celosten in končno bolj zadovoljiv način.
10 Imate seznam potencialnih ljubimcev
Zdaj je drugi običajni slog povezovanja izogibajoč se. Moški se običajno izogibajo, medtem ko so ženske negotove. Vendar to zagotovo ni pravilo in oba sloga sta lahko prisotna v istem posamezniku. Izogibajoč se osebnosti se nagibajo k temu, da se izognejo kakršnim koli globokim romantičnim odnosom, saj se intimnost čuti kot prevelika. Ljudje z izogibajočimi se stiki pogosto doživljajo ljubezen in naklonjenost, pomešani z manipulacijo in nadzorom staršev kot otrok. Posledica tega je, da se vrste izogibanja ne bi zapletle v to zmedo zapleteno mrežo čustev. Namesto tega smo raje popolnoma samostojni in neodvisni od drugih. Umaknemo se v svoj svet, kljub ohranjanju številnih neobveznih odnosov. Kljub željam za intimnostjo, nadaljujemo tudi našo neodvisnost, ker smo se naučili, da se lahko zanesemo samo na nas, ko so časi težki. To pomeni, da bomo pogosto ostali oddaljeni od drugih in sami sebi povedali, da je to osamljeno življenje raje zapleteno v odnos. Če bomo nadaljevali na ta način, nam bo manjkalo razburljivo doživetje tesnih odnosov v naših življenjih.
9 Obnašate se hladno
Ko pokažemo slog izogibanja, se lahko srečamo z drugimi kot z oddaljenim, hladnim in brez občutka. To je lahko nasprotje resnice, toda mi smo narobe obrniti hrbet na čustva, ki so bila uporabljena proti nam v naši preteklosti. Če so vaši starši prekoračili vaše meje, ste se morda odpovedali čustvenim povezavam kot obliki samozaščite. Ponavadi boste naklonjeni kratkoročnim odnosom zaradi dolgoročnega povezovanja in intimnosti. Čeprav ste morda fizično blizu drugim, skušate zgraditi zidove pred čustveno povezavo z drugimi ljudmi. Torej, ko srečate nekoga posebnega, ga boste verjetno zamrznili, da boste obdržali nadzor nad svojimi čustvi, namesto da bi tvegali, da se boste zidu prevrnili. Čustveni ljudje običajno zanikajo, da imajo čustvene potrebe v celoti, včasih pa imajo celo težave. To je zato, ker vrste beguncev ne zaupajo svojim čustvom in tolažbi drugam. Vendar vsi ljudje čutijo čustva in je kritičen del našega notranjega sistema vodenja. Zato prenehajte s polnjenjem čustev in uporabite ta uporabna orodja!
8 Pasivni ste agresivni
Pasivna agresija je povezana tudi s stilom izogibanja. Obe sta obliki čustvene manipulacije, ki se pojavi, ko se posameznik počuti nemočnega, da bi od drugih zahteval in mu ponudil čustveno intimnost in ljubezen, ki jo potrebuje. Prevladujoče figure v vašem zgodnjem življenju so povezane z vami in vam ponujajo ljubezen, ki je bila pogojena s tem, da se obnašate tako, kot bi si želeli. Za vas je naklonjenost obremenjena z izvajanjem nadzora na drugi strani, zato je izkušnja padca v ljubezni navdušujoča in zastrašujoča. Tudi ko izražate svojo ljubezen, verjetno čutite, da vaši partnerji ne bodo dobro sprejeli neposredne komunikacije in vaše pristne samouprave. Zato se zanašate na izgovor, da dosežete svoje cilje v odnosih. Zdi se, da je lažja in manj tvegana možnost. Pogosto je tudi privzeti položaj, ki ga ne poznamo, zato smo odstranjeni od lastnih čustev. Toda pasivna agresija je tudi sovražnik varnih, trajnih, izpolnjujočih odnosov. Nikoli nam ne da tistega, kar si želimo, ali pa ustvarja toliko drugih težav v procesu, da to ni vredno žalosti. Izrazite se in ne bojte se biti ranljivi.
7 Ti se upiraš, da si 'vezan'.
Če vas skrbi, da ste »vezani«, verjetno imate vsaj namig za izogibanje. Kot piše Maya Angelou, "ljubezen osvobaja". Resnična ljubezen ponuja drugemu prostor, da bi bili sami, da delajo napake in rastejo, brez kakršne koli spremembe v izraženi ljubezni. Če vas skrbi, da vas nadzoruje ljubezen, je to znak, da je bila ljubezen, ki ste jo doživeli v preteklosti, legalizirana z drugimi čustvi. Prvi korak, da ponovno nastavite svoj stil navezanosti, je prepoznati, da to ni bila ljubezen. Vse preveč običajno pojmovanje, da so dolgotrajni odnosi dolgotrajni in ovirajo osebno svobodo, je napačno. Resnični odnosi nam dajejo moč in čustveno podporo, ki jo potrebujemo za uspeh. Brez močnih čustvenih vezi so naša prizadevanja v življenju dokončno nesmiselna. Normalno je, da se skušamo izogniti omejitvam naših družin, tako da se znajdemo v svetu, toda, ko smo našli svojo neodvisnost, ni nič bolj izpolnjujočega od trdnih odnosov. Resnična ljubezen je veliko bolj razburljiva in močnejša od neodvisnosti, čeprav sta obe pomembni izkušnji.
6 Hkrati si želiš in se bojiš bližine
Izogibni tipi so morda v preteklosti doživeli nekaj travme, zaradi česar so se umaknili iz čustveno odprtih odnosov. Če ste doživeli žalost, zlorabo ali drugo travmo, se lahko izognete odpiranju za druge, ko skušate zdraviti svojo bolečino. Če ste doživeli zelo zahtevno situacijo, npr. Opustitev, boste razumljivo zelo občutljivi, ko se boste spet odprli. Vaš naravni impulz je, da se zaščitite tako, da se zaprete pred drugimi. Paradoksalno je, da si obupno želite ljubezen, naklonjenost in podporo, ki jo potrebujete za zdravljenje. To lahko povzroči globok notranji konflikt, ko se borite za zaupanje in se čustveno zanašate na druge. Verjetno boste bolj sumljivi glede namer drugih, ki vam pokažejo prijaznost. Tudi ko ste prejemnik prijaznosti, vam bo težko vedeti, kako ga prijazno sprejeti. Postopoma se boste naučili, da lahko sprejmete dobro, ki vam pride na pot, brez strahu pred povračilom ali napadom. Privoščite si prijaznost in sočutje, s katerimi boste ravnali z vsako težko osebo, še posebej, če vas boli. Blagost, ki jo ponujate sami, bo kmalu postala raven, ki je za vas sprejemljiva od drugih.
5 Obdržite svoj občutek sebe, tudi med krizo razmerja
Medtem pa lahko ljudje z varnim navezanim stilom preplavijo nevihto čustvenih turbulenc v odnosih, ne da bi jih rešili ali sprejeli stvari osebno. Čeprav ste v odnosih lahko poškodovani, ste sposobni dati svoja čustva v perspektivo. Manj verjetno je, da boste sploh padli v nezdrave odnose, saj imate sposobnost oblikovati zdrave, primerne in razumne meje. Sposobni ste izraziti zdravo intimnost, vaši odnosi pa imajo koristi od te izmenjave pozitivnih čustev, ki zagotavljajo trdne temelje za soočanje z izzivi življenja skupaj. Ko imate varno podlago, kot je ta, se izboljša vaša sposobnost, da ste objektivni glede odnosov, skupaj z vašo čustveno inteligenco. Veliko bolje ste pripravljeni na medosebne težave. Prav tako ste sposobni žaliti, se učiti in se premikati naprej.
4 Odprti ste glede svojih čustev
Emocionalna odprtost ali zadovoljstvo s celotnim spektrom vaših čustev je eden najjasnejših znakov čustvene inteligence. Sodobna kultura pogosto izolira čustva v »pozitivno« in »negativno« (tj. Tista, ki so v redu, in tista, ki niso). Čeprav ni vedno prijetno, da bi čutili boleča čustva, jih zatiranje samo ohranja. Enako, ko se vrste, ki se izogibajo, skušajo izogniti bolečim odnosom z drugimi, istočasno ustvarijo bolečino odkritja in izolacije zase. To je ena najbolj bolečih stvari, ki jih ljudje lahko čutijo. Čeprav ima lahko lastništvo (in lastništvo do) čustva včasih strašno in neprijetno, je najhitrejša pot do tega, kar si želiš v življenju. Prav tako je bistvenega pomena v intimnih odnosih. Vaša čustva so močna vodilna sila v vašem življenju, zato bodite pozorni nanje. To ne pomeni, da morajo upravljati vaše vedenje - lahko vstavite nekaj časa in časa za razmislek, preden naredite naslednji korak - samo vedite, da vam ponujajo dragocene informacije.
3 Veš, kako določiti meje za druge ljudi
To je ena najbolj osvobajajočih življenjskih lekcij, ki se jih lahko naučimo. Skupaj z zdravim samospoštovanjem lahko vemo, kako se počutite in kaj sprejmete, ustvarite varen prostor za sebe. Ne glede na to, v kakšni situaciji se lahko nahajate, imate nadzor nad tem, kako se odločite za odnos do drugih. Bodite pozorni na to, kako se počutite. Samo zato, ker se drugi obnašajo na določen način, ne pomeni, da morate sprejeti isto vedenje. Prosti ste! Drugi ga bodo cenili, ko se boste obnašali v skladu z vašimi pristnimi občutki. Ko se sprijaznite s svojimi čustvi, nihče ne bo imel nobene moči nad vami. To je vaša naloga, da učite ljudi, kako naj vas obravnavajo. Plačajte tistim ljudem, ki vas dobro obravnavajo. Posvetite svoj čas tistim ljudem. Tudi način, kako se drugi obnašajo do vas, pogosto odraža vaše ravnanje z njimi. Razmislite, kako bi lahko izboljšali svoje vedenje in opazovali razcvet odnosov!
2 Uživate biti sami in v družbi
Ko imate varen slog navezanosti, ste v svojem svetu tako udobni kot vi z drugimi. Niti ne smete sami pobegniti s tem, da ste ves čas z drugimi ljudmi, niti se ne počutite, kot da morate postaviti stene (v nasprotju z ustvarjanjem meja) med vami in ljudmi okoli vas. Vi ste varni v svoji sposobnosti, da določite, kaj je sprejemljivo za vas in kaj ni. Prav tako cenite vedrino, da imate svoj osebni čas za sebe. Imeti varen slog navezanosti pomeni, da na primer, ko nekdo ne stopi v stik z vami, predvidevate, da ima več opraviti z njimi kot z vami. To pomeni, da je dovolj prostora za ne-obsojanje, ki vam omogoča, da razmislite o tem, kako se boste zaradi vaših odnosov počutili. Torej, ko se nekdo obnaša tako, da se ne počutite dobro, lahko to opazite, ne da bi ga osebno sprejeli. Ta zmožnost, da se s sabo sprostite, zelo koristi vašim odnosom, odpira nove vidike za povezavo in intimnost.
1 Težavo rešite namesto, da se prepirate
Ko ste varni v svojih navezanostih, je vaša naravna domneva, ko nekdo počne nekaj žaljivega, da ima več opraviti z njimi kot vi. Takšna perspektiva vzbuja sting iz potencialno travmatičnih dogodkov. Čeprav varni ljudje še vedno trpijo bolečine v odnosih, vedo, da so ljudje, ki povzročajo bolečino, v bolečini. Ko to veste, je veliko lažje, da njihove bolečine ne vzamete osebno, niti ne vzamete težkih čustev na krov. V večini primerov je veliko bolj sočutno, da se ne sinhroniziramo z njihovo bolečino, saj jim to omogoča nekaj predaha, namesto da poveča že tako težko breme. Večino medosebnih problemov močno zmanjšuje zavedanje, da je večina ljudi, kako se do nas obnašajo, dejansko odraz njihovega odnosa do sebe. Ko to veste, je lažje reagirati s sočutjem in postaviti jasne meje, če se nekdo slabo obnaša do vas. Tako lahko tudi potencialni konflikt postane priložnost za zdravljenje in večje medsebojno razumevanje.
