Občutek, ujet v razmerju Če ostanete ali prekinete?

Ko se počutite ujeti v razmerju, je lahko ulov - 22 - čutite, da imate obveznost ostati, vendar je težko dihati.

Vsakič, ko se počutim ujete v razmerju, mislim, da je bilo zato, ker sem čutil, da obstaja nekaj omejitev mojega samoizražanja ali svobode zaradi pričakovanj tega odnosa..

Menim, da bi morale obstajati nekatere omejitve glede tega, kaj je sprejemljivo in nesprejemljivo v katerem koli odnosu. Na primer, da se ne prikažete na dogovorjenem srečanju s prijateljem, ker vas ni mogoče motiti, je to oblika samoizražanja, vendar ne tista, ki običajno vodi do trajnega prijateljstva..

Toda, ko se počutite ujeti in ne morete več videti nobene resnične koristi, da bi še naprej izpolnjevali pričakovanja tega odnosa, se lahko začneta nezadovoljstvo in frustracije.

Govorite, ko se počutite ujeti

Imel sem prijateljstva in družinska in delovna razmerja, kjer sem imel občutek, da moram biti popoln - da se ne strinjam ali rečem nekaj, kar bi lahko bilo žaljivo. Ni velika taktika za ustvarjanje zdravega odnosa.

Ugotovil sem, da je vedno treba biti prijeten - to je dober način - ne, fantastičen način *, opomnite se na kapitalizacijo F * - ustvariti izkušnjo občutka ujetih v nekoga, ki bi sicer bil odličen partner, prijatelj, družinski član, kolega ali ljubimec.

Tako sem se naučil govoriti svoj um, ki je v meni ustvaril občutek notranje svobode ves čas. Prav tako je bil odličen način za pregledovanje ljudi, ki niso združljivi z mojo resnično osebnostjo - ali me bodo ljubili ali me sovražili, vendar bodo vsaj videli, kdo sem v resnici, in ne lažnega predstavljanja.

Kaj storiti, če se počutite ujeti

Zdaj, ko imamo to osnovno načelo na poti, je tu nekaj vprašanj in idej, ki jih je treba razmisliti, če se počutite ujete v razmerju.

# 1 Poznavanje pravila moči. Tukaj je morda neprijetna, a zelo resnična resnica o dinamiki moči v odnosih:

Oseba, ki je bolj pripravljena oditi, ima vedno največ moči.

Preprosto vedeti, da to pravilo moči obstaja, mi omogoča, da ocenim, ali je moč neenakomerno uravnotežena do prevelikega obsega v kakršnem koli razmerju.

Na primer, če mojemu partnerju nenehno grozi, da ga bo zapustil, če ne naredim, kar pravijo. Še bolj subtilna igra moči, ki sem jo prejel, je, ko ima nekdo navado hoditi iz sobe med pogovorom v trenutku, ko poskušam sporočiti pomembno točko.

# 2 Vprašanje: zakaj cenim osebo? Večina ljudi ne želi biti načrt B, tako da, če nekoga držite na kljuki pričakovanj, medtem ko imate večje in boljše načrte, lahko to počasi izžrete svoj občutek svobode. Imenuje se kognitivna disonanca in celo najbolj izkušeni igralec jo lahko dobi.

Bolj ko lahko v življenju postavim vse, tako da je to Empire State Building in ne nagnjeni Piški stolp, boljše stvari se zdi, da gredo in bolj se počutim o življenju.

Če se počutim nenadoma ujeti, poskušam upoštevati: moje vrednote, vrednote mojega partnerja, življenjsko vizijo * in kako se ujemajo z njim * in ali sem pošten glede tega. 

# 3 Pazi na Dramski trikotnik. Za dojenčka je treba skrbeti. Enako velja za nekoga, ki je hudo duševno prizadet. Vendar se ne bi strinjal, da je partner, ki ne more dobiti svojega življenja v redu, vaša odgovornost.

Včasih bodo ljudje zavestno ali podzavestno uporabljali čustveno manipulacijo, da bi vas obdržali v razmerju z njimi.

Pri tem pazim, da se spomnim na Dramski trikotnik. Mislim, da je Drama trikotnik kot trikotnik, kjer je na vsakem od treh točk trikotnika drugačna beseda: žrtev, reševalec in preganjalec.

Od moje filozofije je, da v trenutku, ko sprejmete eno od teh vlog, odvzamete svojo samoosnaževanje in naredite druge odgovorne za to, kar počnete ali ne.

Na primer, če nekdo igra žrtev, vas bo naredil za svojega rešitelja ali preganjalca. Vendar mislim, da je zdrav odnos odvisen od ravnanja s svojim sranjem in vabljanja drugih v vaše življenje.

Če je nekdo tam, da bi vas rešil ali vas rešil, potem ste postali odgovorni za njih in verjetno bolj verjetno boste ustvarili izkušnjo občutka ujetih na neki točki.

Prav tako veste, da vas bodo verjetno krivi za to, da jih ne shranite ali si dovolite, da se rešite. Lahko bi bili tudi preganjani, ko se stvari spremenijo.

Bil sem celo v razmerju, kjer sem bil žrtev preganjane, in skoraj sem živel za možnost, da lahko dokažem, da sem na desni in da je bila v napačnem. Opravljen? Dramski trikotnik ustvarja veliko zapletenih vinskih trt.

# 4 Vprašanje: ali me strah fizičnih ali maščevalnih posledic? Videl sem, ko nekdo ljubi in se boji partnerja. To jih lahko pripelje do spregleda očitnih znakov manipulacije in / ali zlorabe.

Morda je njihov partner slab temperament, je fizično bikovski, ali ima čustveni ali finančni vzvod. Iskanje drugih, ki so se znašli v isti situaciji - tudi če so na spletu ali če berejo članke ali videoposnetke v YouTubu - lahko verjetno pomagajo, da se ta situacija ustvari v kontekstu in pomaga pri odločanju.

# 5 Sprašujete se: ali me je strah, kaj bodo tretje osebe rekle ali naredile? Včasih lahko vaš družbeni krog, vera ali kultura povzročijo, da se počutite, kot da nimate izbire ali da imate omejene možnosti.

Na primer, vodil sem stranko, ki je bila zavezana družinskim dogovorom, da bi se dogovorila za dogovorjeno poroko. Poiskal je ljudi, ki se ukvarjajo s podobnimi situacijami, in našel zelo koristne informacije, ki so mu pomagale pri pripravi najslabšega scenarija in uravnoteženju z njegovimi življenjskimi cilji..

# 6 Vprašanje: živim na robu? Najprej sem slišal za frazo "rob" v knjigi, imenovani Pot višjega človeka avtor David Deida. Kasneje sem tudi o tem napisal knjigo. Ugotavljam, da jo uporabljam v številnih kontekstih zaradi tega, kako pomembno je, vendar mislim, da malo ljudi resnično internalizira rob kot življenjsko filozofijo.

Razmislite o robu kot o dobesednem robu, čez katerega je strm padec, kjer ležijo vaši strahovi. Menim, da je izziv za nas kot starše, prijatelje, delavce in umetnike, da se soočimo s tem robom, da bomo še naprej rasli kot oseba. Na primer, ko nisem sledil zahtevnim in zanimivim ciljem, nisem res živel.

Tudi ko sem imela varen dolgotrajni odnos s čudovitim dekletom, se je zame razpadla in postala psihološka zapornica, ker sem se prenehal poskušati izzvati tako pošteno, kot sem lahko. Ko se počutim kot ujetnik v razmerju, ki mi ne služi, se vedno najprej vprašam, ali nisem samo zapornik svojih strahov.

# 7 Pogovor z bližnjim prijateljem ali družinskim članom. Imel sem to navado, kjer bi hodil eno uro - in včasih tudi ure - z mojim bližnjim prijateljem.

Presenetilo me je, kako bi po naših pogovorih imela več konteksta na mučnem klaustrofobičnem domačem položaju. To, kar sem videl kot nenavadno, bi mi pogosto pustilo, da pokaže v gorečem dogovoru: "Ja, bratec, dobim tudi EXACT isto stvar tudi doma!"

# 8 Če pogledamo svoje družbeno življenje. Še enkrat, obožujem načelo "začnite s seboj". Prepričan sem, da je nezdravo, če ne bomo imeli širše mreže stikov. Mislim, da nas je narava oblikovala tako, da iščemo raznolikost, in ta variacija nam pomaga uskladiti in ponovno uskladiti naša prepričanja in vzorce vedenja, da ne bi padli v nevrotične navade..

Ko nisem imel prijateljev, mi je bilo težko ceniti svoje starše ali sestro. In ko je bilo moje družbeno življenje žuborenje, so se vsi počutili bolj dostopni in živahni. Kadarkoli imam občutek, da ujamem čustva, da bi spoznal, da nisem bil predolgo zunaj s prijateljem.

Težko se ne počutite depresivno ali ujeto, ko nimate prijateljev. Svet se zdi bolj strašljiv in obsojen, zato lahko ta strah osvobodite tistim, ki so vam najbližji. Psihologi vam bodo povedali, da je dobro socialno življenje, dva ali več tesnih prijateljev in tudi družina ključni del čustvenega zdravja za večino ljudi.

# 9 Vprašaj se: ali bi osebi dejansko zamudil? Če je odgovor težak, potem imate nekaj podatkov. Imam precej dober čustveni nadzor, vendar se še vedno želim odreči ljudem za nekaj neumnega, kar menim, da so se nanašali na mene: nekakšen komentar, izraz ali reakcija. Včasih se pretiravam in si vzamem čas, da se pomirim, drugič pa obstaja vzorec.

Če se pošteno vprašam, ali mi je všeč preživeti nekaj časa, mi pove, ali bom odšel. Vprašal se bom, ali mi vedno ostane več energije po interakciji z določeno osebo ali manj.

# 10 Vprašajte se: kakšne so moje odgovornosti? Nisem oče, vendar sem videl, da se lahko celo mama počuti, da jo je dojenček zaročilo, če nima življenja zase.

Vendar pa se ne more natančno spakirati in mu na trenutek priti roke. Prav tako je za vsako osebo, ki je ranljiva, morda vaša odgovornost, da se prepričate, ali so na nek način skrbni.

# 11 Vprašajte se: ali se bojim predanosti / odgovornosti? Verjamem, da živimo v času, ko se v medijih častijo lažja pot in meteorske rasti, kot del družbenih norm, kot je pot vztrajne prakse in počasne rasti.

Rad bi se spomnil, da z več odgovornosti prinaša bogatejši pomen in izpolnitev v življenju. Nasprotna pot je tista, kjer ne prevzemam odgovornosti in vedno lovim novo stvar - zaman se trudim prezreti praznino, ki se širi notri.

Ko se počutite ujete v razmerju, je lahko zmedeno. Vendar menim, da je to občutek, ki vabi globoko in predano introspekcijo in pošteno oceno, da bi z njo rasla.